Сатироград - авторская сатира, афоризмы, карикатуры
Сатира | Карикатура | О проекте | Рекламодателям | Контакты | Конкурс

Миниатюры

Золотая рыбка (современная сказка)

Золотая рыбка (современная сказка)
Автор: Виктор Молев

1.

Как-то в офис заглянул неизвестный. Среднего роста, спортивный, с седым ёжиком волос, с мучнистым лицом и остекленевшим взором. Протянул визитку. На ней: «Подполковник ФСБ. Андрей Асахов». Проговорил скорбно:
 
— Оторвались вы от своего народа. Ой, как оторвались.
 
— Да я плоть от плоти его! — громко произнес г-н Морс, президент компании «Золотые купола». Он всегда говорил отчетливо и громко. Статус обязывал.
 
Асахов страдальчески сморщился:
 
— А кто же тогда вместо вас будет делиться с карательными органами? Пушкин? А.С.?
 
— Не вы ли теперь самые ярые борцы с коррупцией?
 
— Коррупция коррупцией, а делиться пирогом надо. Негоже в одиночку сжирать под одеялом.
 
Нечаянный разговор сбил мажор. Семен же Митрофанович в последние годы был всегда в мажоре. Цена московской недвижимости росла как на дрожжах. Его фирма риэлторского консалтинга становилась все круче. Правда, яхту с алыми парусами и золотым унитазом он, подобно пошлому Абрамовичу, себе пока не прикупил. Зато приобрел роскошный особнячок на Преображенской. Все стены в шелковых гобеленах. А на них, с ликующей радугой хвостов, павлины.
 
Супругу Семен Митрофанович не заводил. Свято помнил наставления царя Соломона: «Уста ее — силки, руки — оковы». Предпочитал девочек по вызову. Быстренько произвел необходимые манипуляции и до свиданья.
 
Дома у Сени был лишь один кореш — черный поросенок Бэмби. Он выгуливал четвероногого на привязи. Заходил в топовые рестораны. Свинушка с аппетитом хрустела капустными листьями с блюда от Фаберже, Сеня всегда таскал это блюдо в своем пуленепробиваемом кейсе.
 
Через пару месяцев подзабыл о корсарском налете подполковника. Богател. Выгуливал Бэмби. Февраль уже пах весной.
 
И тут с утречка звонок:
 
— Семен Митрофанович, я вижу, вы меня не правильно поняли.
 
— Напишу о ваших вымогательствах в администрацию президента.
 
— Лучше бы вы это не говорили.
 
Подполковник положил трубку.
 
Вечером, выгуливая Бэмби, г-н Морс поскользнулся на льдинке. Левая его нога въехала под трамвай №37.
 
 
2.
 
Были ли это происки Лубянки, или синхрон по теории Карла Юнга, Сеня не понял. Знал только одно, он лежит в Склифе, левая его нога короче правой.
 
Наведывались сослуживцы. Кланялись почти до земли. Одаривали непременными мандаринами и черной икоркой. Желали скорейшего выздоровления. Семен Митрофанович попросил навестить и накормить черного поросенка Бэмби.
 
Выписался с нанотехнологичным протезом от Чубайса. От настоящей ноги не отличишь. А ходить больновато. Приходилось вспоминать летчика-героя Алексея Маресьева.
 
Вернулся домой, а там подарочек. Официальные бумаги из Следственного Комитета РФ. Оказывается он, г-н Морс, своими «Золотыми куполами» обнес родное государство на миллионы баксов. Сдержал-таки слово Андрюша Асахов. Семен лишился всего. И оказался в конце передряг в крохотной комнатушке на Воробьевых горах, рядом с циклопической башней МГУ.
 
Г-н Морс теперь почивал на раскладушке. В ногах голодно хрюкал поросенок Бэмби. Существовать приходилось на жалкую инвалидную пенсию.
 
Нанотехнологичный протез сломался. Прыгал на двух костылях. Пропал и его зычный голос. Теперь он говорил почти шепотом. Взгляд имел сугубо затравленный.
 
Не так он жил! Не так! Подполковник Асахов лишь карающий всадник неба.
 
Сеня стал просить Христа ради у торгашей на рынке и поучать их любви к ближнему и Богу. Сначала его чуть ли не били, потом попривыкли. Принялись одаривать заплесневелой колбасой, черными бананами, одежку скидывали со своего негоциантского плеча. Словом, гуляй, рванина!
 
— Бабло заслонило нам божественные очи! — возбужденно вещал Сеня. — Плюньте на бабло. Обретите Иисуса!
 
Иногда, правда, накатывали злобные чувства. Хотелось, чтобы весь мир прыгал на одной ноге. Косился на разжиревшего на халявных помоях Бэмби. Может, рубануть ему топором ногу. Взял себя в руки, пожалел товарища.
 
По весне появилась новая страсть. Он отправлялся удить на пруд МГУ. Вода на диво прозрачная. Как-то в этом пруду, в окружении серых карасей, увидел золотую рыбку.
 
 
3.
 
Золотой бок рыбехи блеснул на солнце. Крупная! С мужскую ладонь. Наверное, кто-то шутки ради, выпустил из своего аквариума. Зажравшийся олигарх какой-нибудь.
 
В сказки г-н Морс, конечно, не верил. Особенно в рифмованные сказки А.С. Пушкина.
 
Выловил четырех карасей. Потом грамотно подсек золотую рыбку. Ярко отсвечивает литая чешуя. Крючком изувечил ей верхнюю губу. На ротике пузырится кровь.
 
Ай, была ни была! Он решил озвучить свои три желания. Хотя рыбка, понятно, ничего и не предлагала.
 
Первое — пусть отрастет нога.
 
Второе — вернут бизнес.
 
Третье — обрести истинную любовь.
 
Поцеловал на прощание рыбку в золотой лобик, да и вернул ее в водную пучину.
 
Сложил пойманных карасей в драный рюкзак, печально побрел восвояси. Сварит уху, покормит захребетника Бэмби.
 
Похлебал ушицу. Лег на раскладушку. Рядом прикорнул черный хряк.
 
А с культей вдруг стало твориться что-то неладное. На кромке будто завелись черви. Больно так зашевелились, премерзко.
 
Сеня встал, смазал обрубок спиртовым настоем полыни. Несусветная боль ударила в мозг, в позвоночник.
 
Г-н Морс рухнул.
 
Очухался и не верит глазам. Левая нога отросла. Кожа свежая, с рыжими волосинками. Пальцы точь-в-точь как на правой. Ноготки отливают девственным перламутром. И, главное, что вообще непостижимо, аккуратно пострижены.
 
Айда, Пушкин! Айда, сукин сын!
 
Бэмби с изумлением обнюхивал его удлинившуюся конечность. Громко вздыхал.
 
Сеня вскочил. Сделал шаг, другой. Присел. Подпрыгнул. Стал отплясывать «Яблочко», джигу. Аллилуйя!
 
— Жизнь налаживается! — захохотал во весь голос.
 
— Хрю-хрю, — ответил хряк, увы, не обладающий даром человечьей речи.
 
Морс потер ладони:
 
— Сейчас мы разведаем, что с моим бизнесом.
 
 
4.
 
И тут звонок. На проводе подполковник ФСБ, Андрей Асахов. Спрашивает елейно:
 
— Батенька, как там у вас? Давненько хотел позвонить, да все, блин, дела. Причем, государственной важности.
 
Сеня чуть не задохнулся от гнева. Но тут вспомнил о своей второй просьбе у золотой рыбки, взял себя в ежовые рукавицы.
 
— Ногу мне отхайдокало трамваем. Теперь отросла. Живу на жалкую пенсию инвалида. Бизнес вы у меня хамски оттяпали.
 
— С ногой я не понял… А с вашим бизнесом вышла осечка. Слишком уж мы пошли на поводу одного доноса. Вот и рубанули с плеча. Можете заглянуть к нам на Лубянку, так сказать, «на огонек», забрать все отнятые у вас документы. Перед Россией вы чисты.
 
— А кто донос настрочил?
 
— Зульфия Гибайдулина. Ваша секретарша. Поправьте меня, если я не прав, ваша любовница. Написала, мол, вы в плотном контакте с таджикскими бандформированиями.
 
— Таджики причем?
 
— Вот и мы так решили. Словом, попали вы, батенька, под горячую руку. Мы же сейчас с коррупцией ведем войну по всем фронтам. Как в Сталинграде. А требование с вас отката было лишь проверкой. И вы, молодец, не клюнули.
 
Документы г-ну Морсу вернули ясным весенним днем. Яростно орали воробьи. Заводили в подворотнях амурную песнь кошки.
 
Навестил свою фирму у Курского вокзала. Швейцар Гаврилыч, весь в золотых позументах, склоняет седую башку. Глаза старца вылазят из орбит, таращится на отросшую конечность.
 
Так же выкатывали очи и все консультанты-риэлторы. Особенно же таращилась г-жа Зульфия Гибайдулина, настрочившая ядовитый донос.
 
— С возвращеньецем, Семен Митрофанович! — кликушески выкрикнула Зульфия.
 
— С тобой, змея, будет у меня разговор особый.
 
— Конечно, особый! Как, однако, ловко сделали ваш протез. От настоящей ноги не отличишь.
 
— Да она и есть настоящая… — Сеня поддернул левую штанину, показал мускулистую икру, поросшую рыжеватым волосом.
 
Зульфия Федосеевна принялась судорожно икать.
 
— Значит так, дорогие мои сотрудники! — г-н Морс ударил кулаком по столу. — С консалтингом мы заканчиваем. Баста! Теперь будем строить дома для простых и надежных людей.
 
— Мудро! — в истерике зашлась смехом г-жа Гибайдулина.
 
 
5.
 
Жажда мести, понятно, зашкаливала. Зульфию Федосеевну хотелось стереть в порошок. Вышвырнуть, мерзавку, на улицу. Глядя же на восстановленную конечность, успокаивался. Радовал и кабан Бэмби, за последние дни набравший 10 кг.
 
Вообще на Семена нашло странное умиротворение. Какая-то подспудная любовь просыпалась ко всему человечеству.
 
Швейцару Гаврилычу, например, он презентовал новехонький слуховой аппарат. Решил к тому же провести благотворительный бал с беспроигрышной лотереей для увечных. Одарить всех калек финской телескопической удочкой, пусть каждый из них поймает свою золотую рыбку.
 
Зульфия Гибайдулина застенчиво поскреблась к нему в кабинет.
 
— Семен Митрофанович, дорогой наш коллективный отец, даже и мать, хочу предостеречь вас от жутчайшей ошибки.
 
— Что такое? — Сеня спрятал глаза, после доноса видеть Зульфию было невмочь.
 
— Слоган бала «Каждому инвалиду по золотой рыбке» может быть воспринят как издевка.
 
— В чем же она, госпожа Гибайдулина?
 
— Что-то здесь становится жарковато… — Зульфия расстегнула верхнюю пуговку белой сквозной блузки.
 
И в Семене вдруг заклокотала ярая сила орангутанга.
 
Он перепрыгнул к Зульфие прям через стол. Мохнатым шмелем впился в ее губы.
 
— Дверь запри… — обморочно прошептала барышня.
 
Через десять минут они сидели друг против друга.
 
Зульфия поправила лиловую бретельку лифа:
 
— Я тут официальную бумагу написала в Московский Патриархат.
 
— Что за бумага?
 
— Ваша отросшая нога. Это же чудо! Пусть вас причислят к лику святых. Я не шучу.
 
 
6.
 
После сюжета об отросшей конечности в передаче «Очевидное – невероятное», страсти в обществе закипели серьезные.
 
Возможно ли это? Есть ли здесь божий промысел? Или г-н Морс ловко всем морочит голову?
 
Семена стали ангажировать на все популярные ТВ-шоу. Орды москвичей теперь сидели у пруда МГУ, чая изловить золотую рыбку.
 
После же того, как Семен на собственные деньги построил городок для сирот «Золотая рыбка», ему нарочный принес официальное письмо из Патриархии.
 
Игумен Пафнутий сообщал, что если спустя три года с его ногой не будет обнаружен подвох, то РПЦ всерьез рассмотрит вопрос о причислении его к сану святых еще при жизни.
 
— Вот оно как! — гоголем-моголем Сеня расхаживал по кабинету. — Выходит, икона с моей физиономией будет висеть в каждой церкви.
 
— Чего изволите! — вскричал швейцар Гаврилыч, увы, его нанотехнологичный слуховой аппарат именно сегодня вышел из строя.
 
— Бэмби кормил? — строго глянул на замшелого старца г-н Морс.
 
— Да он же глухой, что тетерев! — гордо неся молодую грудь, вошла в кабинет Зульфия Гибайдулина. — А твой Бэмби уже поперек себя шире.
 
— Много на земле чудес, ой, много, — бормотал сокрушенно Гаврилыч.
 
— Закажи ему какую-нибудь старинную слуховую трубку. Без всяких нано! — нахмурился Семен Митрофанович. — И что там вытанцовывается с нашим свадебным путешествием?
 
— Все тип-топ. Совершим паломническое путешествие в Гималаи. Прошвырнемся на Гоа, посетим Лаккадивские и Андаманские острова.
 
— Это неплохо.
 
— Жизнь налаживается! — засмеялся Гаврилыч.
 
Зульфия улыбнулась:
 
— Сеня, подари ты этому чурбану свою счастливую удочку. Пусть вытащит персональную золотую рыбку.
 
— И подарю! Я человек щедрый. Тем более, скоро буду причислен к лику.
 
— Ой, Бэмби орет! Пойду, так и быть, накормлю прорву.
 
Артур Кангин

14.05.2013
Нравится

Сатирический марафон

Диалоги из прошлого. Коленька и тёща

Диалоги из прошлого. Коленька и тёща

 

В Юрмале намечался первый концерт Баскова. Позвонила тёща:
 
- Миша, мы с дочей решили посетить выступление Николая Баскова. У меня к тебе будет просьба.
 
- Я не пойду.

23.10.2014
Продолжить чтение »
Subdivision with id does not exist

Записки на туалетной бумаге

Записки на туалетной бумаге

 

В неком царстве, в неком государстве собрал Правитель Большой Сортирный Совет по вопросам ЖКХ и вопрошает советников-сантехников:
-  Ну, что, кореша мои, как народ?
- Брожение в умах наблюдается и тихий ропот, - ответствовали ему унитазные смотрители.
-  Так что же им ещё надобно? Социальные нормы на электричество, воду, газ и отопления мы ввели?
 

15.01.2014
Продолжить чтение »



Забыли пароль?