Сатироград - авторская сатира, афоризмы, карикатуры
Сатира | Карикатура | О проекте | Рекламодателям | Контакты | Конкурс

Развлечения

Капитан Лёха о своих учителях (ментовские байки)

Капитан Лёха о своих учителях (ментовские байки)
Автор: Любаров Владимир. Переулок, 2005 г.

Начинал я службу на трех вокзалах, постовым.Трудный был у меня район, да… Таксисты, возящие провинциалов с Казанского вокзала на вокзал Ярославский через Мытищи, да водкой из багажников приторговывающие, проститутки … а как же? Были, как не быть! «За рубль — ершом!» , лозунг у них был такой... Цыганки, с их нелегальной спекуляцией и обманом доверчивых граждан. Воришки карманные…Потеряшки частенько случались. Отстанет тюха колхозная от экскурсии, стоит, и ревет на всю Ивановскую. Утрешь ей слезы, поможешь добраться до заветного поезда «Мордовия», похлопаешь по крутому крупу, на прощанье … Эх, вспоминаешь с идиллией!

А потом меня после одного случая в школу милиции определили. Нет, Федьку Косого я потом уж брал, когда стажировку проходил. Да что такое этот Косой? По сравнению с нынешними отмороженными на всю голову идиотами? Так, обычный лосино-петровский придурок… Единственно, что он за перо схватился будучи в озверении не от беленькой, а от беленького! Нет, наркоманов я и до Косого видал: жили они у меня под третьей платформой на Казанском, семейкой: бывший аспирант-философ из МГУ, бывшая горничная из гостиницы Управделами ЦК КПСС, бывший офицер, в бою израненный… Тихие, мирные ребята. Тихо и померли к зиме от передоза. А буйному Косому я тогда просто ласты тихо мертвым узлом завязал, чтоб впредь не тыкал острыми предметами в краснознаменную московскую милицию.
 
Так о чем я? А. Стою я как-то себе возле входа в надземный павильон «Комсомольской-Кольцевой», фильтрую обстановку. Все нормально: вот привокзальная мамка вырвавшегося из-под лона законной жены командировочного клеит (не жалко! у ней трое гавриков по лавкам, сама уборщица, а из клиентов на неё никто ещё не жаловался!), вот тощий шкет польскими самострочными джинсами под видом фирменных «левисов» фарцует… Это вообще не мой контингент. Пусть его ОБХСС гоняет… Почему не гоняло? Так ведь редкий фарцовщик не был на крючке у наших соседей. У госбезопасности, то есть. Они же своим постукивающим дятлам алаверды за это позволяли свободно крутиться вокруг интуристов.
 
Ну да… так вот, вижу я, как на лавочку автобусного павильона присели двое носорогов. В целом, для нашего района контингент не характерный. Они в основном, на Курском вокзале шароёбились. Присмотрелся: одеты чисто, в шляпах, оба в очках, что-то активно обсуждают, руками машут… Прислушался: «Бизоны, бизоны…» Зоологи, что ли? А тут автобус шестидесятый подошел, как раз аккурат на Курский идёт! Они вскакивают, в автобус залезают… Опа. А под лавочкой потёртый портфель остался.
 
Меня аж холодный пот пробил. Время то ведь было какое! Про взрывы в метро слыхали? На «Измайловской»… Вот как раз такие горбоносые блондины в вагон мину-то и подложили! Нам письмо закрытое зачитывали на разводе, ага. Эх, думаю… народу кругом — как сельди в бочке. Да павильон еще и стеклянный (тогда только их ставить начали!) бахнет, так осколками сколько народу посечет? Виду не показываю, подошел поближе, сел прямо над портфелем… Думаю, зашипит или затикает, так я на него лягу, ага.
 
Сам было к рации потянулся, да пальцы и отдернул: а вдруг радиосигнал взрыватель инициирует? Что делать-то? Махнул рукой… Эх!..
 
Нет, мины в портфеле не было. Была зарплата всего научного института вместе с квартальной премией… Какие там зоологи… Физики блаженные из Пущино. А бизон, это оказалась частица такая элементарная…
 
Посмеялось надо мной начальство да на Окружную, дом четыре а, и определило. По-нынешнему, так сказать, бонусом на обучение премировало.
 
Закрыли нашу альма-матер в 2008 году, а жаль! Ведь у меня-то образования было восемь классов да два коридора: строительное ПТУ! Служил, правда, не в стройбате, а в вованах, тоже зону охранял, как эмигрансткий писатель Довлатов, ага.
 
Особо нас науками не мучили: практика научит. Вот и попал я на первую в моей жизни практику…
 
Первым моим учителем в нелегком ремесле криминалистики был милицейский престарелый капитан Иваныч. Добрейшей души человек. С виду совершенно никакой — среднего возраста мужичок, малость косноязычный, худенький, серенький, невзрачненький…но до чего цепкий! Обладал Иваныч какой-то невероятно железной хваткой, дело мог сшить совершенно из ничего! Да что вы! Никогда не рукосуйствовал. Более того, однажды на допрос, когда он в моём присутствии крутил упорного вора, зашли вдруг парочка пьяных здоровенных оперов. Что, мол, коллега, не хочет говорить? Давай бутылек водяры, мы его щас мигом поколем, говорит Иванычу один… И хватает со зверской ухмылкой со стола шило, которым я листы дела прокалывал, чтобы их потом сшивать. Честно говоря, я и сам струхнул от такого неожиданного предложения. Вор же побледнел, аж затрясся… Так Иваныч этих оперов взашей выпер! Надо ли говорить, что наш собеседник резко изменил стиль своего поведения?
 
Увы, был у Иваныча известный русский недостаток. Ага. Начальство его терпело, потому как был хороший следователь не алкоголиком собственно, а тихим бытовым пьяницей.
 
Но увы. Сочетание ежедневного употребления шацкой водки и портвейна три топора («777») с отсутствием вследствие развода (закономерного для милиционера) нормального питания сыграла с Иванычем жестокую шутку.
 
Работал как-то Иваныч у себя в кабинете допоздна, потягивая для бодрости портвешок и закусывая его водочкой.
 
Неожиданно обуял его вдруг зуд на добрые дела. Схватил он фомку из валявшихся в углу вещдоков и помчался по коридору. А тут незнакомые ему бойцы из ППС вводят в здание какого-то бомжа… И видят: бежит на них второй бомж, влохмаченный, небритый, с трехдневной седой щетиной, в мятом костюме и красными как у кролика глазами. Ну, один из бойцов ради приличия перетянул Иваныча поперек спины палкой резиновой, уже тогда называвшейся демократизатором. В ответ Иваныч в долгу не остался, мигом навернул его по кумполу ломиком, вырвал из-за пояса у второго бойца баллончик с «Черемухой», опрыскал его и ринулся на второй этаж. Где и заперся в туалете без окон.
 
А когда в дверь стали стучаться братья-менты, Иваныч завопил, что он взят в заложники подследственным.
 
Ситуация сложилась трагическая, и неопытный дежурный позвонил куда надо и вызвал кого следует.
 
Вскоре приехали суровые ребята, в камуфляже, вооруженные всякими штуками. Они долго вели через дверь переговоры с террористом, не подозревая, что им на два голоса отвечает сам Иваныч, в юности блистательно игравший в милицейской театральной студии Гамлета.
 
Наконец, отважные бойцы решились на штурм. С ревом вышибли дверь… И обнаружили в туалете возле засранного унитаза одиноко сидящего на холодном кафельном полу пьяного и печального Иваныча, зачем-то приковавшего себя наручником к водопроводной трубе…
 
Короче, отправили моего сенсея в больничку имени Кащенко, лечить от белой горячки, а меня определили к другому наставнику.
Вернее, к наставнице… Вот, дорогой сосед, интересная закономерность: коли женщину зовут Маша, Даша или Наташа, так она вполне ничего себе! А если вот Жанна, Алиса или Сюзанна… Садистки и истерички.
 
Угу. Как же не верно? Моя бывшая была Алисой. В рот ей пароход… Впрочем, речь не о ней.
 
Жанна была изящной брюнеточкой чуть евреистового вида. Уж и не знаю, зачем такие девки идут в милицию работать. Вообще, по мне, так женщинам в милиции делать нечего: работа у нас грязная. грубая, жестокая, нервная и неблагодарная… Каторга, короче.
 
Врагу не пожелаешь.
 
Да, вот Жанна была похожа на мою бывшую: стерва не из последних. Но хороша. Фигурка такая вся из себя, и тут, и тут… походочка, как по волнам лодочка… Ножки стройненькие в черных сетчатых колготках, серая форменная юбочка шириной в чубайсовский ваучер, улыбочка такая… влекущая… с чувственным оскалом.
 
Придет утречком, достанет из сумочки бутылку с коньяком, плоскую такую — хвать прямо из горлышка! Что любопытно, мне никогда не предлагала.
 
Потом уляжется головой на стол и весь день дрыхнет.
 
А я в это время домушника допрашиваю. Он, старый вор, меня жалея, мне свои показания диктует, юридические формулировки подсказывает, помогает мне себя уличать… А ему что? Дитя Гулага, впервые сел еще при культе личности. И возвращается он в тюрьму, как к себе домой. Таких уж ныне нету…
 
А после обеда, как вора в камеру отправлю, вообще лафа. Сижу, газетки читаю, покуриваю стянутыми из её сумочки сигаретами «Союз-Апполон». А она тихо сопит в две дырки.
Вот, так всю мою практику Жанна и продремала. А когда я начал уже со старым вором обвинительное заключение писать, он, ворюга, меня локотком и пихает: а что, начальничек? Баба пьяная, мохнатка чужая… Ты давай не теряйся, я отвернусь… Ну, хоть помацай её на прощанье!
 
А что, думаю… Но не успел я и с места двинутся, как тут Жанна поднимает голову от стола и совершенно трезвым голосом спокойно мне говорит: Леша, а я ведь могу и яйца тебе отрезать. Маникюрными ножничками.
 
Встала, потянулась, внимательно обвинительное заключение прочла, поправила его в паре мест и к прокурору пошла…
 
А я её недопитую коньячную бутылку-то возьми и понюхай. Чай там был налит.
 
Вот такие у меня в советские времена были наставники. Настоящие советские милиционеры.
А вы говорите…

Хам Валера
29.05.2013
Нравится

Сатирический марафон

Записки на туалетной бумаге

Записки на туалетной бумаге

 

В неком царстве, в неком государстве собрал Правитель Большой Сортирный Совет по вопросам ЖКХ и вопрошает советников-сантехников:
-  Ну, что, кореша мои, как народ?
- Брожение в умах наблюдается и тихий ропот, - ответствовали ему унитазные смотрители.
-  Так что же им ещё надобно? Социальные нормы на электричество, воду, газ и отопления мы ввели?
 

15.01.2014
Продолжить чтение »
Subdivision with id does not exist

Полосатый заработок (монолог гаишника)

Полосатый заработок (монолог гаишника)

Молодец, что попался! Иди я тебя обниму с твоим портмоне! Визитка мне твоя не нужна, а вот карточку Visa оставь, коль без налички выехал на нашу дорогу.

28.01.2014
Продолжить чтение »



Забыли пароль?