Сатироград - авторская сатира, афоризмы, карикатуры
Сатира | Карикатура | О проекте | Рекламодателям | Контакты | Конкурс

Развлечения

Капитан Лёха о свинцовых мерзостях жизни (ментовские байки)

Капитан Лёха о свинцовых мерзостях жизни (ментовские байки)

 

А вы, дорогой сосед, внимательны… даром что вы писатель никчёмный! Сразу заметили, что я грустен, и ладони у меня перебинтованы…
Нет, это не бандитская пуля . Мозоли на ладонях лопнули…
 
Откуда у меня мозоли?! Ну, неужели не догадались? Человек я холостой, вот, вчера получил зарплату да и позвонил сразу двум дэвушкам, пригласив их на чаёк. Зачем позвал двоих? А вдруг кто-то из них не придет?
 
А потом себе и думаю: а вдруг, они обе придут? Человек я уж не молодой, полтинник в глаза катит, надо честь офицерскую поддержать: пошёл в аптеку, купил «Виагры», скушал сразу две пачки, для гарантии…
 
Что, что… Ни одна из барышень так и не пришла. Вот вам и кровавые мозоли…
 
Шучу, шучу… Землю копал
.
Нет, грустный я не от того… Ну, вы, и приставучий же… Извольте.
 
Повязали тут мы некоего злодея: квартирку обнёс. На Земляном Валу. Зашёл в подъезд… как-как? «На соревнованиях сотрудников Центроспаса МЧС, кто быстрее войдет в закрытый домофоном подъезд, победил распространитель рекламной продукции!»
 
Вот и наш злоумышленник зашёл без всяких проблем, торкнулся в дверь, снял с вешалки ветровку, переоделся да был таков… Но не учёл, что все подъезды в центре оборудованы видео- наблюдением! Остальное дело милицейской техники… Покрутили пассажира в момент, он даже краденную ветровку пропить не успел…
 
И вот заводят ко мне в кабинет на допрос этого злодея… Бомж бомжом! Грязный, оборванный… А запах… как в той рекламе.
 
Да, присел он на стул, осмотрелся по сторонам и говорит мне: Господи, как же у вас здесь убого…
 
И ведь прав, ракалия. Кабинет голый. Живу один как перст, жру что попало… вот, «В душу раком» купил, буду себе кипяточком его запаривать…
 
А где мне питаться? В советские времена у нас на Петровке была круглосуточная столовая. Там даже денег не брали: записывали на твой счет и с зарплаты вычитали. Для алиментщиков было очень удобно. Потому как алименты с выплаченной на руки суммы исчислялись.
 
А теперь на месте нашей столовой Caffee, с двумя буквами фе. Куда мент, не берущий взяток, может совершенно свободно зайти и вкусные запахи понюхать.
А еще в нашей столовой был диэтический зал. Потому что половина сотрудников: у кого гастрит, а у кого прямо язва… Жизнь наша ментовская такова. Мерзкая…
Всё на нервах. Да вот.
 
Я-то сам на квартирных кражах специализируюсь. Контингент мой всё больше обстоятельный, степенный, без обид канает: мы бежим, ты нас ловишь.
Но случается всякое.
 
Вызывает меня давеча начальство и вставляет мне ведёрную скипидарную клизму с патефонными иголками: почто не работаю? Тут гражданка Вертихвостикова Президенту России жалобы пишет, жертва всеобщей грамотности. Что её квартиру неизвестные негодяи в который раз обносят и всё, нажитое непосильным трудом, ныкают. А полиция и не чешется…
Молча я козырнул и пошел было очередной отказной материал готовить… Потому как указанная гражданка шибко злоупотребляет спиртными напитками, в угаре обычно пропивает всё до нитки, а потом — ох, ах! Обворовали, демоны!
 
И черт меня дёрнул… Ну зачем я туда поехал? Зачем?! К совести пьяной бабы воззвать? Пропила она свою совесть. И куда ведь поехал — в Капотню! Не бывали? Прэлэстный райончик, с чарующим видом на Московский Нефтеперегонный завод. Туда московская мэрия злостных неплательщиков кварплаты по суду выселяет…
 
Ну, иду в адрес… Двухэтажный, цвета свежего синяка, шлакоблочный дом, который в правление Кукурузника ставили, чтобы только лишь до коммунизма достоял, не рухнул … Но вместо коммунизма в 1980 объявили Олимпиаду, и поэтому этот всё еще домик стоит.
 
Подъезд с полу- сорванной, висящей на одной петле дверью, откуда шибает стойким запахом застарелой мочи…
 
Лестничная площадка, над которой болтается на засиженном мухами шнуре разбитый патрон, лампочку из которого вывинтили и сперли еще при дорогом Леониде Ильиче…
Сизые стены, изрисованные всяким -разным… Например, позабавила надпись: «Цой жив! Абрам Петрович Цой проживает в квартире номер восемь…»
 
Дверь в искомую квартеру распахнута настежь. На полу бурые пятна. Но это пока ничего не значит: разборки с мордобоем у нашей милой заявительницы, милое дело.
Безуспешно попытавшись найти вырванный с мясом звонок, стучу…
 
Нет ответа. Тихо вхожу…
 
Стены коридорчика забрызганы пятнами характерной формы. На кухне — два трупа. Оба выпотрошены… как-как? Как баранов на бойне потрошат. Разрез от паха до грудины, внутренние органы изъяты, и… а вот и печень! Пол-печени в заржавелой оббитой мойке отмокает, половина на стоящей среди бутылок и окурков закопченной дочерна сковороде, пребывает в жареном виде… На куске обугленной плоти явные следы зубов. Выпивали, значить, и закусывали… Да где же сама гражданка Вертихвостикова? Ба, здравствуйте, Наталия Петровна! В спаленке она. На засаленном диване с продранной обивкой. Тёпленькая ещё. Горло у неё располосовано до белоснежных позвонков, в разрез протащен на манер галстука язык, сизый кончик торчит из нового красного рота…
 
А на лице у гражданки Вертихвостиковой навсегда застыла пьяная блаженная улыбка…
 
Ну чо. Связался с конторой, пока опергруппа едет, охраняю место происшествия и провожу поквартирный обход. Народ тута всё больше судимый (украл-выпил-в тюрьму-выпил-соседа обухом по башке-опять в тюрьму… романтики!), особенно шибко откровенничать не любит. Но, быстро нашел старую знакомую… По виду, ей дашь не меньше семидесяти, а ведь она моложе меня на десять лет. Когда-то была знатной воровайкой, щипала в трамвае на трех вокзалах. Мужики аж млели, когда к ним прижималась такая вся из себя фигуристая блондинка…
Я её самолично и брал, будучи тогда ещё постовым сержантом.
 
Повздыхали мы с ней, малость понастальгировали…
 
А кто, Клава, последним с адреса выходил? Да Степка Гнус, он откинулся намедни… К Наташке-бляди поди заходил хором почелюпкаться.
 
А куда же он пошел? А и не знаю, милок…
 
Достал я за свои кровные купленный планшетник, вошел в базу, смотрю: ага, есть такой! В четырнадцать лет сел за тройное убийство, дали ему по малолетке десятничек. На зоне обратно отличился: замочил нарядчика и, внимание, мягкие части тела вырезал, поджарил и съел. Еще шесть лет добавили. Звонком вышел. Выбыл по месту прежнего проживания в гэ Москва.
Конечно, Москва, город контрастов. Но не думаю, чтобы каннибалы по ней строем шагали. Похоже, наш клиент.
 
А и куда ж ты пошел? Набрал ссылок, малость покумекал… есть. Проживает тут же, в Капотне, один гражданин, трижды судимый, с гражданином Гнусом отбывал срок в одном отряде… Евонный корефан. Зайти, что ли? Проведать для порядку…
 
Двинулся в адрес. Домик еще краше, из гулаговской серии ПГС, такой, знаете, с претензиями — пародия на сталинский ампир. Только вот почерневшая от времени штукатурка со стен, почитай, вся уже обвалилась, открыв взору перекрещенную квадратами дранку…
 
Захожу в тьму подъездную, в которой явственно несет… ан нет, не привычными мирными ссаками да старым дерьмом! Жареным несёт! Кто-то мяско жарит… и аккурат, в нужной квартирке…
 
В голове возникает мысля: опоздал Уже закусывает, доктор Лектор…
 
Осторожно заглядываю… На кухоньке невысокий хлипкий мужичонка в давно не стиранных синих семейных трусах, весь покрытый синими порчаками (тут тебе и русалки, и якоря, и карты…) аж приплясывает от нетерпения перед двухкомфорочной плитой, изготовленной заводом «Газоаппарат» ещё до времен Двадцатого Съезда…
 
От кастрюльки идёт запах… тошнотворный такой… а в уголке кухни другой мужичок лежит, такой же испитой синяк, с окровавленной головой…
Ах ты, думаю…паскуда такая…
 
Принял повара строго, личиком в истертые доски пола. Согласно федеральному закону «О полиции» зачитываю ему гражданские права: «Ты, урод, имеешь полное право сопеть в две дырки, а ровно отвечать на мои вопросы, правдиво, кратко и исчерпывающе, иначе я тебе руку сломаю…Ты Степка Гнус?!»
 
Мужик говорит: Не-а… Я не Гнус.
 
А потом говорит: Ой, дядя, пусти, больно! Больно!
 
А потом говорит: Ой, ой, ой-ой-ой-ойойойой…
 
А потом ничего не говорит, только хрипит и дергается…
 
И ведь знаете, что любопытно, он мне не соврал.
 
Не Гнус он оказался. Ошибочка вышла.
 
Степка Гнус тут же в уголке лежал, сил набирался. Заспорили они с корефаном малость о футболе: кто сильней, сборная России или команда из республики Кот -Ди- Вуар?! Видно, мнения сторон разошлись и людожор Гнус мигом получил сковородкой по башке. А что хозяин варил-то так вонько? Да собачку местную бродячую. У хозяина квартеры туберкулез был, так, по поверию сидельцев, собачий жир от этой хвори очень пользительный, да…
 
А Гнус, как в себя пришел, тоже отпираться не стал. Потому как особенного греха за собой не видел. Ну, там у собутыльников тоже размолвка произошла. По поводу очередности доступа к жаркой сладострастной Наталии… Степа вначале малость очередь подсократил, а потом себе и думает: а чо добру-то пропадать? Пожарил печеночку, сам поел, тётю Наташу покормил. Полюбил ея, доставив оной неземное блаженство, а потом и прирезал. А прирезал-то зачем? Не помню, говорит… пьяный был. Наверное, чисто для прикола. Дадут ему много лет пятнадцать, выйдет ещё вполне молодым, голодным…
Вот такая история…
Ну, что загрустили? Давайте я вас повеселю. Расскажу за свои натруженные руки…
 
Дошла тут до меня оперативная информация, что некто ищет покупателя коллекции драгоценных камней… А тут у нас обнесли старушку одну, вдову сталинского акадэмика. Акадэмику усопшему, ещё ядрён-батон делавшему, было на момент ухода в лучший мир от роду девяносто два годочка, а вдове-старушке только тридцать пятый годик шёл…
 
Понятное дело, бабушка сильно огорчилась до самой невозможности.
 
Начальство взяло дело на контроль, пообещав мне засунуть по самые гланды, коли жулика с хабаром упущу.
 
Дело же осложнялось тем, что продавец соглашался встретиться с покупателем только в чистом поле, чтобы подставы избежать. Ну чо делать-то, согласился я. Встречу злодей назначил вблизи платформы Хрипань, Казанского направления. Выехал на рекогносцировку, оперативная обстановка не радует. С одной стороны, чисто поле, с другой стороны, Егорьевское шоссе. С которого поле насквозь просматривается. Если что заподозрит, просто проедет мимо и все дела.
 
А у меня в подручных парень один, из бывших вояк. Чеченец, на всю голову контуженный. Вот он и говорит: товарищ капитан, а знаете, как танк прячут? Для него роют окоп!!
Начальство план одобрило. Ройте, указывает, себе могилу… то есть яму для засады, маскируйтесь…Выдвинулись ночью, МСЛ в руки… но ведь наши руки мусорские не для скуки! А для умственных занятий.
 
Роем. Чистый и свежий воздух Подмосковья уже не радует, сияющие звезды Млечного пути удовольствия не вставляют. Копаю, и уже хочу в свой прокуренный кабинет.
Но всё когда-нито кончается… Сели мы в засаду. И засадили!
 
По команде подсадного покупателя на глазах злодея вдруг взмыла фонтаном земля!
 
И из ямы вылетела полицейская девятка! С включенной сиреной…
 
От неожиданности ворюга застыл столбом, в одной руке мешочек с камушками держит, в другой — меченые деньги. И даже не пытался бежать, когда ментовоз сделал вокруг него круг почета, из него выскочили злобные сотрудники с перебинтованными руками. И только сказал:Мама! Когда на его запястьях защелкнулись браслетики. А потом прыгнул вдруг как пантера — со скованными руками! — на мотоцикл и рванул с места, как покойный Валентино Росси…
 
Догнали, куда там… Вернее, он сам себя догнал. Пытался проскочить переезд и заехал под фирменный поезд «Мордовия». Так что попадания в Мордовию, край лагерей, он всё-таки не избежал… Кстати, оказался любовником вдовушки. И её соучастником. А зачем она у себя самой крала? Страховка…
Вот так и живём.
(События подлинные)
 
Валерий Хам

11.05.2013
Нравится

Сатирический марафон

Записки на туалетной бумаге

Записки на туалетной бумаге

 

В неком царстве, в неком государстве собрал Правитель Большой Сортирный Совет по вопросам ЖКХ и вопрошает советников-сантехников:
-  Ну, что, кореша мои, как народ?
- Брожение в умах наблюдается и тихий ропот, - ответствовали ему унитазные смотрители.
-  Так что же им ещё надобно? Социальные нормы на электричество, воду, газ и отопления мы ввели?
 

15.01.2014
Продолжить чтение »
Subdivision with id does not exist

Полосатый заработок (монолог гаишника)

Полосатый заработок (монолог гаишника)

Молодец, что попался! Иди я тебя обниму с твоим портмоне! Визитка мне твоя не нужна, а вот карточку Visa оставь, коль без налички выехал на нашу дорогу.

28.01.2014
Продолжить чтение »



Забыли пароль?