Сатироград - авторская сатира, афоризмы, карикатуры
Сатира | Карикатура | О проекте | Рекламодателям | Контакты | Конкурс

Вестер Владимир

Визитка

Один мужчина среднего возраста, житель нашего городка, решил визитную карточку для себя заказать. Он до этого еще ни разу в жизни себе визиток не заказывал. А тут утром на себя в зеркало поглядел: щеки впалые, и лысинка огромная на лбу. «Ну все! – сказал сам себе. – Пора!».

Скажем честно: он сразу не сообразил, что, кроме ф.и.о, должен написать на ней. Кофейку выпьет, селедочки с рататуем покушает, шнурки зашнурует и с приподнятым настроением скоренько заказывать полетит. А тут сомнения на него и навалятся. Ну, как бы в голове его кто-то крикнет:

«Ты чего хочешь, то и пиши. Кроме фамилии, имени, отчества!»

С такой мыслью он и входил в ближайший пункт, где в нашем городке все, что угодно, заказывают.

А там под изогнутой медной лампой кудрявая девушка на стуле сидела. Она у него громко спрашивала:

- Мужчина! Вы на своей карточке писать еще что-нибудь будете, кроме фамилии, имени, отчества?

А он извинительно говорил:

- Буду, конечно, однако малость подумаю.

Короче, задумывался он всякий раз. Сперва недели на две, а потом на три. Из пункта уходил какой-то угнетенный. По улице шел хоть и быстро, но так, будто бы забывал, куда идти надо. Домой приходил и сразу на кровать ложился. Ночью вставал и в форточку курил. Опять ему казалось, что кто-то в голове кричит:

«Ты чего хочешь, то и пиши! Кроме фамилии, имени, отчества!»

Короче, мучения страшные. Лет пять продолжались.

А потом как-то к нему одни старый знакомый в гости пришел. Вполне приличный человек: востроносый и в модном пуховике с желтой оторочкой. Они с ним когда-то на одном предприятии вместе работали. То предприятие, правда, закрыли давно. Поэтому они с ним долгие годы не виделись.

Ну, посидели они с ним, покурили. Ну, наш мужчина этого своего знакомого селедкой с рататуем угостил. Ну, ясное дело, былое вспомнили: звучную радость станков и гудка, женщин из бухгалтерии… А после этот знакомый ему говорит:

- Ты, Петр Гаврилыч, визитную карточку себе заказал?

- Да, понимаешь, Гаврила Петрович, в сомнениях я весь. Какой уж год подряд никак не пойму, что на ней, кроме фамилии, имени, отчества, еще бы написать.

- Вот то-то и оно-то, - сказал знакомый. – Я тоже, как ты, сильно страдал. Я из-за этого и с женой развелся, и квартиру свою разменял, и с ребятами на глухаря с тетеревом прекратил в леса ездить. А потом… Ну, как бы тебе сказать? Разок утром встаю, смотрю на себя в зеркало, а сам думаю: «А чего бы ни написать, а все, знаешь, одно. Какая к черту разница!»

- Понятное дело…

- А потом, Петр Гаврилыч, разозлился я на себя. Так разозлился, что кулаком по столу вдарил. И твердо решил: сперва напишу «Премьер-министр Российской Федерации», затем «Новый президент Украины», а потом «Генсек блока НАТО». Однако, скромно выражаясь, ничего подобного не написал.

- Почему?

- Во-первых, сразу подумал, что слишком толсто будет. Какой, скажем, я в блоке НАТО генсек? Где блок, а где я? А во-вторых, кудрявая девушка в пункте, где заказы принимают, отсоветовала. Такого, говорит, на своих визитка уже столько народу написало, а толку все равно ноль. Поэтому вы бы на ней взяли и что-нибудь пооригинальней изобразили. Например, «Первый и полномочный представитель республики Гондурас в нашем родном городке». Вот такого, на моей памяти, никто еще на визитках своих не писал.

Тут этот знакомый в карман свой полез, визитную карточку вытащил и на стол ее положил. А наш мужчина шею вытянул и карточку прочитал, и, сидя на стуле, рот почему-то открыл. А этот знакомый сказал:

- Так что вот, Петр Гаврилыч. Моя визитка теперь есть у тебя. И ты, если чего надо тебе надо, то сразу звони. Мой секретарь в Гондурасе всегда тебя выслушает. Но и ты про карточку не забывай. Как с силами соберешься, так тут же и закажи. И не жмись ты, Петр Гаврилыч, не жмись! Ты обязательно на ней чего-нибудь напиши, кроме фамилии, имени, отчества. Нашему человеку всегда есть чего на визитке своей написать!

Тут этот знакомый поднялся с места, застегнул молнию на своем пуховике с желтой оторочкой и куда-то ушел, а наш мужчина у себя остался. И опять он всю первую половину ночи на кровати лежал, а всю вторую курил в открытую форточку.

У нас в городке говорят, что он таки заказал для себя штук сто превосходных визиток у кудрявой девушки под медной лампой… Правда, того, что он на ней написал, кроме фамилии, имени, отчества, никто так и не знает у нас в городке. Хотя и ходят слухи о том, что городок наш вот-вот получит статус Гондураса.

12.05.2013

Страница автора »

Нравится

Сатирический марафон

Коммунальные грёзы

Коммунальные грёзы

 

Квартира поражала своим размахом. Семь комнат распашонкой от широченного, как проспект, коридора. И в каждой — по хозяину.
 
В первой комнате жила девушка Лиза, жгучая красавица, весьма похотливая особа. На мужиках погорела, аборты, то да сё. Теперь она мечтала о тихом семнадцатилетнем мальчике. В уюте обжитой коммуналки его можно было бы не спеша обучить искусству любви.
 

30.10.2014
Продолжить чтение »
Subdivision with id does not exist

Диалоги из прошлого. Коленька и тёща

Диалоги из прошлого. Коленька и тёща

 

В Юрмале намечался первый концерт Баскова. Позвонила тёща:
 
- Миша, мы с дочей решили посетить выступление Николая Баскова. У меня к тебе будет просьба.
 
- Я не пойду.

23.10.2014
Продолжить чтение »



Забыли пароль?